Истории любви

Надо было просто любить...

14 мая 2014, в 08:47

Мы расстались, давно.… Первое время еще надеялась на что-то, звонила. Я думала, что причина лишь в расстоянии: в год мы виделись всего три раза. Между нами десятки километров, и, может быть, только поэтому остыли безумные чувства. Нет, я так и не смогла забыть хотя бы что-то. Он как-то отвечал мне на вопрос: "Ты хоть помнишь что-нибудь?" - "Я все помню, я помню твою улыбку… " и т.д.. И я улыбалась тогда, как будто желая подарить ему ту самую улыбку, с которой, возможно, все и началось. Ревность, глупая ревность! Она разрушила все, осталась только боль, пустота. Но я не верила, что все можно решить на словах, я ждала лета, когда он приедет к нам в поселок, когда, если сможет мне сказать это в глаза, я смогу решить что-то для себя. Я думала, что он один там, ни с кем не встречается, и это успокаивало меня, рождало какие-то бессмысленные надежды.

Прошло уже два месяца после нашей ссоры – время переживаний и слез. А я все так же ждала чего-то и все так же думала, что еще его люблю. Переписывалась с его одноклассницей, моей подругой.

Узнала то, что в какой-то степени шокировало меня. Я прочитала ее сообщение: "А В***** нашел себе подругу, так что забей на него!" Лишь только прочитав фразу "нашел подругу", я вздрогнула, ощутила остроту своих чувств, задрожали и похолодели руки, заслезились глаза. Я читала это еще и еще, как будто надеясь, что она ошиблась в чем-то, что вдруг строки могут измениться. Но ничего не менялось. Какие-то непонятные чувства наполнили меня: ненависть, любовь, отчаяние, злость одновременно. Я ненавидела его в ту минуту, мне было больно. Закрывшись в ванной, я посмотрела на свое жалкое отражение в зеркале. Перед глазами пролетело множество мелких воспоминаний. Нет, я не верила, что он может так поступить. Совсем недавно он говорил мне, что любит. И я наивно верила в это, а потом несколько горячих слов, отчаяние…

Я очень изменилась за это время: научилась ждать, верить, ценить близких мне людей и самое главное – воспринимать жизнь такой, какая она есть. Возможно, в этом и заключается моя главная ошибка. Я хочу забыть все, вычеркнуть все фрагменты наших встреч, когда мы молча смотрели друг на друга, оба тихие, спокойные.… Никогда не пытались что-то изменить, превратить нашу любовь во что-то более нежное, высокое. Все было так, как есть. Так долго перезванивались, было сказано много слов, лишних, нужных, которые сравняли с землей, уничтожили….

Я понимаю сейчас, что уже не могу его любить. Не помню его, забыла голос, взгляд, ту красивую улыбку и манящие глаза…. Ничего больше нет.

Еще раз посмотрела на его фотографию – вспомнилось все: вот я впервые увидела его – от неожиданности наступивших чувств слегка помутнеет разум.… Первая улыбка, робкое прикосновение рук, взгляд, такой прямой и настоящий…

А сейчас нет ничего. Я одна теперь. Нет, я не могу его ни в чем укорять. Совсем скоро он приедет сюда. Будет многое и многого не будет. Я жду еще чего-то, хотя, казалось бы, ничего не может быть возвращено. Не надо было обманывать, надо было просто любить.

Сейчас уже мало что осталось от прежнего. Бывает иногда необъяснимая тоска, иногда боюсь, что вдруг у нас больше ничего не будет. Да, это пугает. Но с каждым днем я все реже думаю о нем, мне становится как-то все равно и я не задумываюсь о том, что будет, а чего нет. А все-таки я еще люблю его, не буду врать, там, где-то очень далеко в душе что-то осталось. Но он ушел, и поэтому я пытаюсь оправдать себя, так и не конца поверив в это. Он, может, тоже много чего помнит. Невозможно все забыть.

Я оставила свой след в его жизни – первая настоящая любовь. Почему первая, откуда я знаю? Да я не знаю, просто он мне говорил в тот вечер, когда мы поссорились, что я у него не первая. Говорил и голос дрожал: все же не хотел ничего рушить.

Вчера вспомнила, как позвонил мне его друг после нашей ссоры на следующий день. Спросив:

- Ты еще хочешь с В***** общаться?

А я тогда еще ничего не могла понять, все чувства: ненависть, обида, злость, любовь – перемешались во мне, и я сказала тихо, сквозь слезы:

- Ты че, прикалываешься?.. – это все, что я могла тогда произнести, а потом просто замолчала, не в силах что-либо сказать.

Отсюда вывод: я тоже в чем-то виновата. Он мог чего-то не понять, а я не объяснила. Может, уже просто нет смысла любить. Не знаю, нужно ждать, а может, уже и не нужно…. Но я не могу его ни в чем укорять.

Автор: Marry.Ru
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Москва, Россия
Пароль
354933
Перейти к знакомству

Авторские права
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт Marry.Ru, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!